Tisztelt hallgatónk! Ön úgy döntött, hogy megszabadul felesleges kilóitól, és vége úgy fog kinézni, mint más, értelmes emberek, akik nem hosszabbak keresztben, mint hosszában. Ez nemes célkitűzés, és természetesen én minden erőmmel azon leszek, hogy önök letegyenek a kőkemény zablásáról, és végre úgy viselkedjenek, mint más értelmes emberek, akik nem zabálnak hétpofára mindent, ami zsíros, cukros és káros. Így talán nem halnak meg olyan hamar, szív, máj tüdő, vagy egyéb szervi bajban. Apropó ha már a szerveknél tartunk, a kedves hallgató vegye tudomásul, ha így halad tovább, akkor nemhogy szervdonornak nem lesz jó, de még humusznak sem, sőt a férgek is kilométeres hatókörben kerülni fogják!

Most komolyan, illik ilyet mondani?! Biztos hallgatni akarom én ezt a..., hogy is mondta az a kedves nőszemély, humusznak sem jó cuccot?!

Menj oda a tükörhöz. Gyerünk! Emeld fel azt a Jupiterrel vetekedő méretű hátsódat! Mozgás, mozgás! Na, mi van? 10 centinyi sétától is kifulladsz már?! Hát itt sok dolgunk lesz még... Gyerünk! Nézz a tükörbe! Kövér vagy. Mit kövér? Hájas! Egyáltalán elférsz a tükörben, ha megállsz előtte? Áh, már értem, kicsit hátrébb lépsz, meg egyéb trükkök. Na, közlöm veled, hogy a trükközésnek vége!

Van, aki ezért fizet? Úristenem! Egyébként is, a "kövér" emberek is lehetnek szépek és arányosak. Szerintem a pasik kikészülnének tőle. ha vasalódeszkákat kellene ölelgetniük, és ráadásul tiszta kék zöld foltosak lennének utána. Tudjátok mitől?! Hát a bordáktól!

Gyerünk, fordulj vissza! Nézd tovább magad. A férfiak rád sem tudnak nézni nem igaz? Senki sem akar megcsókolni! Senki sem akar megölelni. Megjegyzem nem is tudna, mert elnyelné a tokáid tömkelege azt a szegény vállalkozó szellemű fejtetűt. Nah mi van?! Csak nem elkeseredtünk. Gyerünk bébi, nézz szembe a tényekkel!

Mamám, én mindjárt öngyilkos leszek, van itt valakinél egy borotvapenge vagy valami? Szeretném ketté törni, zúzni, darabolni ezt a szart, mielőtt más is meghallgatja

Nah ugye?! Már látni sem bírod magad! Nézz a tükörbe, mond szépen utánam. "Ronda vagyok! Kövér vagyok! Dagadt vagyok! Egy hájas dög. Csak a seggem akkora, mint a nap háromszor, a többiről ne is beszéljünk" Gyerünk, mond szépen, nem fog fájni. Nekem nem fog fájni.

Baszod, én mindjárt agresszív leszek, illik így beszélni?! Ettől nem le fog fogyni, nem is lesz karcsú, öngyilkos lesz! Még van hátra 5 másodperced az életből... 5 ...4 ... 3 ... 2 ...1!

Akkor jöjjön a következő lépés? Felkészültél?! Rendben. Akkor most fogod, és ismét komoly testmozgást végzel. Kimész hűtőhöz! Ja, hogy a hűtő bent áll a szobában, mert így kényelmes?! Ott van közvetlenül a tv és a számítógéped között?! Rendben, túlteszem magam ezen a sokkon. Elmész odáig. Nem! Nem ülsz le a székecskédbe. Állva maradsz, hogy majd a pasik is vigyázban álljanak a te közeledben. Nem úgy te szerencsétlen! Nem azt szeretném, hogy behúzzák fülük, farkuk, hasuk, csak hogy elférj mellettük, és minimum úgy nézzenek ki, mint egy elcseszett ólomkatona. Kapizsgálod, mire gondolok? Nem, az kicsit lejjebb van, lejjebb, lejjebb. Az-az! Ott pont jó. Szóval most már tudod, mire gondolok? Mindegy. Hessegesd el ezt a szép vágyálmot. Nincs sehol egy pasi. Itt csak a frigó van. Nem, ennek nem kell örülni. Úgy látom kedves hallgatónk, ez hosszú nap lesz.

Valaki él még itt? Igen látom magát hölgyem, szépek a gyűrűi. Magát is, hé, maga mit keres itt?! Maga háromszor öjn be az ajtón mire tényleg beér! Nah erre megsértődik. Látom magát is ott hátul. Mind a hét ujját. Mi ékszerész? De akkor, hogyan vesztette el az ujját?! Ja, értem, a volt férje ingaórákat készített. Ha nem baj inkább nem érdekel mi történt. Mindenesetre megnyugtató, hogy van itt még valaki

Nyisd ki a frigót! Mit látsz? Én csupa zsírpacát és kiló növelő szart. Kezdjük az elején, menj, nyisd ki az ablakot. Nem, nem érdekel, hogy emeletes házban laksz, de még az sem, ha a főútra néz az ablakod! Nyisd ki úgy. Most pedig, ha ezt a nagyon bonyolult feladatot megoldottad, akkor menj vissza a hűtőhöz...

Csak nem arra készül amire gondolok? Amúgy szerintem ez a nő szadista. De ki az a mazó aki hallgatja?! Ja, inkább csöndben vagyok.

Gyerünk! Fogd meg a kólát. Fújj, utálod a kólát! Dobd ki az ablakon! Igen, a kétliteres palackokat is, nem csak a kis dobozos szarokat. Hé, láttam ám! Nem rejtegetni a hájaid között egy dobozt sem! Ez még csak a kezdet, fogd meg a szalonnát! Fúj, utálod a szalonnát. Dobd szépen a kóla után! Most a szalámit és a sonkát! Fúj, utálod a szalámit, utálod a sonkát! Gyerünk, kapd el a gonosz majonézt is, dobd ki a majonézt, nem szereted a majonézt! Látom ám a Sprite-ot ott a hűtő sarkában. Dobd szépen a többi után

A vége pedig a történetnek az, hogy a sok kidobált cucc, több tucat embert, és autóst eltalált ezért lecsuknak szép hosszú időre. De tulajdonképp a célod eléred, mert a börtön kaján mindenki gyorsan ledob magáról pár kilót. Nem, nem tapasztalatból mondom!

Gyerünk, folytasd csak szépen a hűtő ürítést. Úgy, dobd ki a kechup-ot. Ügyes kislány, nem kell ide véres hurka. Gyerünk, vegyél érzékeny búcsút a tepertőtől! Hú, ott egy bujkáló tejszínes flakon! Dobd ki a tejszínt, okádhatnékod van a tejszíntől! Na, mi maradt a hűtőben?

Alighanem a villanykörte. Azt is kidobjam főnök asszony?!

Hm, finom répácska, nyami, nyami. Saláta! Juj, megőrülsz a salátáért! Még uborkát is látod, orgazmusod van az uborkától!

Nem vagyok vegetarista! Vegetarista = az, aki a növényekre izgul. Új szó, az én találmányom, tetszik?

Azt hiszed nagy áldozatot hoztál?! Ki kell, hogy ábrándítsalak, ez nem volt nagy áldozat! Egyáltalán nem. Csak az első apró lépés, egyszerűen csak egészségesebben fogsz enni ennyi!

Zöldséges néninek jelentem a zöldség konyháról, ma is jót legelünk kis cuncus nyuszikáim!

Menj vissza a tükör elé. Gyerünk rajta. Sikerült? Akkor vetkőzz! Gyerünk, mintha férfi előtt tennéd! Mármint, ha egyáltalán tudod mi az, hogy férfi... Akkor hajrá, mérd végig magad kritikus szemmel. Számold össze a tokáidat. Hiába hordasz, sálat messziről ordítanak a tokák!

Zöldséges néni, tessék, kérem szépen megmondani, mit ordítanak a tokák?!

Sikerült összeszámold a tokáid? Nem azért, de ehhez biztos több kellett, mint a két kezed. A lábujjaidat is biztos használnod kellett közben. Egyáltalán tudod mi az a lábujj?! Mert lehajolni száz százalék, hogy nem tudsz! Mindegy, hanyagoljuk a témát. De az már nem kerülheti el a figyelmünket, hogy... mit is mondjak el először?! Kezdjük ott, hogy a vállad nem szép formás, gömbölyű, légpárnáid vannak! Olyan gusztustalan, vagy mint egy tál zsír! Vedd szemügyre a melled, mit látsz?!

Megvan, már tudom, mit ordítanak a tokák! Elmeséljem? Tudjátok, mi van ennek a nőnek a mellei között? A köldöke!

Látod azt a két zsíros, puha gusztustalan, leeresztett lufira emlékeztető valamit? Hát tuti nem ez az, amire a pasik vágynak! Puhák és zsírosak, mint az agyon főt mócsingos hús. Egyszerűen undorító! Borsódzik a hátam a melleid láttán! A pasik is biztos így vannak ezzel. Akkor most vess egy pillantást a hasadra...

Nem bírom ki! Mindjárt hányi fogok, ez rosszabb, mint egy boncolásos film. Ez gusztustalan! Még a legdurvább szappanoperák is semmik ehhez képest. * bátor főhősünk beletekert egy kicsit a CD-be, hátha hátrébb valami értelmes található*

Ronda vagy! Kövér vagy! Ilyen rondát még életedben nem láttál lalala Ronda vagy! Kövér vagy! És ez vagy te! Fúj, Fúj, fúj!

Jesszum pepi! Ez még énekelni sem tud! Mit tudhat ez a nő?! Csak hülyeségeket beszél, és nulla az ének tehetsége! Amúgy is, milyen dolog ez már? Depizzünk be, ha eddig nem éreztünk magunkat szarul?! Ez nem fogyózási CD az fix!

Gondold végig a szexuális életed!

Mi a fene, most meg pszichológus akar lenni?!

Úgy, szépen, lépésről, lépésre. Nem megy ez olyan nehezen. Tudod miért? Mert senki sem akar lefeküdni egy ilyen gusztustalan zsíros döggel. De még megcsókolni vagy gyengéden átölelni sem. Te meg utána végig bőgöd azokat gusztustalan love story-s filmeket, hogy "hú, de romantikus!" Miért teszed? Mert az életben ilyet úgy sem tapasztalsz! Lehet, hogy már olyan mélyre süllyedtél, hogy titkos hódolót találtál ki magadnak? Vagy neten ismerkedsz és szép karcsú lányok képeit küldözgeted magad helyett?

Kedves nézőink, műsorunkat megszakítom a CD ünnepélyes kettétörésével, és hamuvá égetésével. Ez a nő semminek sem jó, de pszichológusnak főleg nem! Ha karcsú akar lenni, tornázzon, vagy egyen kevesebbet, vagy egészségesebben, de semmiképp sem hallgasson az ilyen szarokra. Ja, és még valami! Tényleg nézzen tükörbe, mint mondtam, a kövérek is lehetnek szépek. A viszont látásra hölgyeim!