Tisztelt hallgatóim! Igen, megint én vagyok, mert megszöktem a sittről, ahova beraktak, mert majd 30 rendbeli gyilkosságot, (ők ugrottak le a tetőről bmeg) és 66 rendbeli, halálra éheztetést (most komolyan, aki nem eszik, az fogy, kicsit túl gyorsan, de fogy) rám bizonyítottak. Ebből is látszik, hogy az emberek hülyék! Na de nem baj! Most újult erővel itt vagyok, és megváltom az emberiséget, a ronda, kövér, hájas és gusztustalan emberektől. Az, az, többek között a magadfajtáktól kedves hallgatóm!

Hű hallod! Ki engedte ki ezt a nőt? Biztos nem volt eszénél, mármint a józanabbiknál. Milyen hülyék mászkálnak ebben a városban! Hát csoda, hogy mindenki girhes és anorexiás lassan?!

Most kipróbálunk egy új módszert, mi ketten, együtt! Te is akarod... Én tudom, hogy akarod!

Hiányoztál mint púp a hátamra hallod! Még jedi erőt is gyűjtöttél közben? Nem baj! Ellenállok, mint kiéheztetett kis nyuszi a húsnak.

A legújabb technikám tehát, a fényből és a szagokból való táplálkozás!

Hé, hallod! Ha így haladsz, még végig sem tudom hallgatni a CD-t, és már a sitten leszel megint anyukám. Hát gondolkodsz te? Hát van neked agyad? Csak nem kiverték belőled a maradék józanészt is a szadista felügyelő bácsik a gumibottal?!

Az első pont. Állj fel a székből. Ez az! Gyerünk menni fog, gyerünk, már megvan az első két centi! Érted, két centire elemelkedett a segged a széktől! Hát mióta nem volt erre már példa?! Várj! Akkor, hogy jársz wc-re? Tudod mit, ne is válaszolj, csak gyerünk, állj fel végre! Menni fog én bízom benned!

Na, mi a szösz. Én meg nem bízok benned! Hallod, te sem bízz benne Ellion! Hoppá... Ki az, az Elion?! Sajnos nem tudom az összes „kedves” hallgató nevét. A kedves helyére mindenki gondoljon, amit szeretne. Eredetileg nem azt akartam mondani. Szóval, mivel nem tudom a kedves hallgatók nevét, ezért nem mondom egyenként végig, hogy: "Ne bízz benne Mariska! Ne bízz benne Bélukám etc..."

Hát gratulálok. Csak fél órát szenvedtél azzal, hogy felállj, és már sikerült is! Egyéni rekordot döntöttél! Akkor most jön az, hogy megemeled a lábad. Tudom én, hogy ez nehéz feladat, főleg, hogy megemeld mind a 200 kilódat, de ha sikerül, akkor sikerélményed lesz! Tehát, mindent bele! Gyerünk, jobb lábat a bal után és fordítva. Nem! Nehogy visszaülj te szerencsétlen! Akkor megint fél óra lesz míg felállsz! Nem ülsz le! Rossz! Rossz kutya! Jaj, most ne vágj ilyen fancsali képet!

Milyen kutya és hol?! Én szeretem a kutyusokat, különösen a bernáthegyiket, azok jó arcok! És olyan nagyok, és szőrösek. Meg lehet őket kispárnak is használni. Mindenkinek ajánlom a kutya tartást. Ők mindig jobbkedvre tudják deríteni az embert, nem úgy mint egyes CD-ken pampogó némberek. Á, nem célozgattam senkire! Én? Soha!

Na találd ki hova megyünk! Nem, nem a Burger Kingbe! Nem is a McDonald's-ba! Nem, nem megyünk a Pizza Hut-ba sem! Hallod felsorolhatod az összes gyorséttermet, de akkor sem viszlek el egyikbe sem! TELEFONON SEM RENDELSZ SEMMIT! RAKD LE A MOBILODAT MOST! Az ablakhoz mész. Gyerünk már! Nem kell a fancsali pofi. Majd ráérsz akkor hálálkodni, amikor a mérleg végre 100 kiló alatt mutatja a súlyodat! Tehát, első feladat kedves XY titkos ügynök, menjen oda, az ablakhoz!

Szerintem ennek agyára ment a börtönkoszt, meg a börtönkoksz. He-he. Milyen titkos ügynökről szövegel ez itt. Muha-ha-ha. Mindjárt jön a Totaly Spies és szétrúgja a segged! Esetleg jön J, vagy K a Men in Blackből. Hoppá! Ők csak űrlényekkel foglalkoznak. Nem baj, szerintem ez a nő simán üti a földönkívüli életforma kategóriát. Vagy legalábbis jobb lenne, ha a Földön kívül terjesztené az igaz igéjét. Mit szólnátok a Vénuszhoz?

Gratulálok. Eljutottál az ablakig. Akkor most húzd el a függönyt! Na, mi van? Megijedtél? Értem én, hogy bezárkózás meg mi a franc, de ne depizzé itt be nekem! Épp azon dolgozunk, hogy úgy nézzél ki, mint egy értelmes ember! De ehhez te is kellesz! Gyerünk, tudom, hogy akarod a normális életet! Tudom, hogy szeretnél beleférni az M/L-es cuccokba és nem csak a XXXXL/XXXL-esekbe. Tehát, akkor húzd a fel függönyt! Né! Világosság! Hallod, nappal van, tehát ne vágj ilyen fapofát!

Valaki elmondaná, hogy a nappal, meg a fogyókúra, hogy függ össze? Mindjárt mondom a számom!

Érzed a fény jótékony hatását a bőrödön, érzed, ahogy átszivárog minden porcikádon, és éltető erővel hat rád? Fogadok, hogy már nem vagy éhes. Gyerünk! Nyisd ki az ablakot, és szívd magadba a fény, éltető erejét!

Halljátok, szerintem inkább ő szívott valamit. Valami jó erőset. De legalább már azt tudom, hogy mi köze van a nappalnak meg a fogyókúrának egymáshoz. Amúgy, SZERINTETEK KOMOLYAN AZT HISZI, HOGY FÉNYBŐL MEGLEHET ÉLNI? EGY ÉLETEN ÁT?!

DE!

Hallod, lehet, hogy rájött mekkora hülyeségeket beszél! Ez az Isten, a fény a fegyvered, megvilágítasz bárkit!

Ha túl gyengének érzed magad, egy ilyen drasztikus beavatkozáshoz, akkor a másik zseniális módszerem, az illat terápia! Ez az idei év legnagyobb slágere, és még a hozzád hasonló szánalmas lúzerek is végig tudják csinálni. Tehát neked is fog menni, én egyetlen, drága pancserom!

Aha, megvilágít bármit, de nem bárkit!

Na, most mehetsz a telefonodért! Gyerünk, gyerünk, mozgás van! Hú, te még sietni is tudsz, ha akarsz?! Mik vannak! Na, gyerünk, gyerünk! Nem érünk rá egész nap hékás! Tárcsázd a kedvenc gyorskajáldád. Na, ne nézz rám ilyen tehénszemekkel! Igen, jól hallottad, és ne várd, hogy megismételjem. TÁRCSÁZZ MÁR!

Csak nekem van ettől rossz előérzetem, vagy másoknak is? *körbenéz* Á, látom! Már megint maga az hölgyem a hét ujjával! Jé de szép gyűrűk. Húha, egy férfit is látok itt! Ja, elnézést, hogy maga nem az. Bocsánat! *suttog* Pedig tényleg pasinak néz ki! Úristen milyen emberek járnak manapság errefelé!

Oké, akkor most megvárjuk, amíg kijön a kaja. Nem, ne vigyorogj így. Egy falatot sem fogsz belőle enni! Jaj ne nézz már úgy rám mint kiskutya amikor elhagyta a gumicsontját! Ez a lényege, nem eszed, csak szagolod!

Ez már emberkínzás! Valaki hívja ki hozzá az orvost!

És akkor szép leszel, és karcsú, és végre figyelnek majd rád az emberek, és végre nem vesznek majd semmibe, és nem röhögnek a hátad mögött rajtad, és kimehetsz az utcára minden szégyenérzet nélkül! Te, rohadék kövér dög! Akkor is le fogsz, fogyni, hallod?! Ha beledöglök is le fogsz fogyni! NE! Nem vihetnek el! Nem akarok visszamenni! Nem áll jól nekem a csíkos, kövérít! Kérem! A rajongóim, egy élet munkáját törik szét! Ne, ne! Csak a felvevő berendezést ne! Engedj már el te gorilla! Hallják, beperelem magukat! Tegyenek le! Majd én lefogyasztom a jónépet! Én leszek Norbi Update 2.0! Hagyják kibontakozni a művészt! Úgyis bosszút állok! A végén úgyis nekem lesz igazam! Az összes zsenit először őrültnek hitték! Nem szabadulnak meg tőlem! Hallják?!

Ö, azt hiszem ez,” no comment”. Bár mindig is volt a nőnek valami őrül beütése, szerintetek nem? Hupsz. Már megint nekem kell befejezni a műsort. Hát akkor mondjunk valami okosat a nézőknek, és vigyorogjunk úgy, hogy azonnal a Blendamed reklámarcának válasszanak. Szóval! A fogyókúra könnyen az őrületbe kergetheti az embert, és ebből lesz az anorexia. Ne hallgass a tévéből, meg az összes médiából sugárzó szennyre! Te úgy vagy jó, ahogyan vagy, és ha nagyon, de nagyon fogyni akarsz, akkor mérlegelj előtte egy kicsit. A hasadnál az a pici pocak zavar? Akkor végezz hasizom erősítő gyakorlatokat! Megjegyzem, egy kis ránc, mindig lesz hasadnál, még akkor is, ha a 120 km/h-val száguldó Mercedes is visszapattan róla. Valamint, ne állíts magaddal szemben lehetetlen elvárásokat! A fogyókúra akkor jó, ha betartható! A fénykúrát, meg az összes ilyet, soha, a büdös életben nem fogsz végigcsinálni, mert nem fogod kibírni, hogy ne egyél! Ha meg kibírod, hét béka, pardon, béke a poraidra. Azt hiszem, ennyi lenne. Mindenkit nagyon szeretek! Valamint ne felejtsétek el a legfontosabbat...

LE AKAROK FOGYNI! AKARATERŐVEL BÁRMIRE KÉEPS VAGYOK! MENNI FOG MÉG AZ A 10 FELÜLÉS GYEÜRNK GYERÜNK!

Hát nem teljesen ez, de valami hasonló... Na, sziasztok! Remélem legközelebb már nem lesz rám is szükség...