Tisztelt hallgatóság! Nagyérdemű közönség, publikum vagy mi a... Ma, ezért vagyunk itt, hogy meg tanuljunk kövérnek lenni! Ez az! Na, ne nézzenek rám ilyen hülyén, aki le akar fogyni és 30 kilót akar nyomni vasággyal, bilincsben egy elefánton ülve az kérem, húzza el innen gyorsan a csíkot! Itten keményen társadalom kritizálva lesz! Elárulom a közönségnek, csak most ingyé, ha már maguk fizettek a CD-ért, hogy ennek a szövegnek az elkészítése annak a következménye, hogy jelenleg az ismeretségi körömben, egyetlen egy darab olyan csaj van,a ki nem fogyózik! Csesszétek meg, a pasik nem arra buknak, hogy egyetlen ölelés után olyan kék zöld foltokat növesszenek, hogy anyjuk otthon azt higgye, most jöttek a szado-mazo klubból!

Szerintem még mindig jobb, ha kék zöld foltos lesz, mintha elnyeli a zsíros. Ráadásul a fájdalom néha kifejezetten élvezetes!

Hülye mazo! Te most mit keresel itt, neked a börtönben kéne szétrohadnod azért a több tucat, emberért, akit halálra koplaltattál!

Tűnjön fel neked, most én vagyok a realista oldala a dolgoknak. Nem emberek, nem kell mindenkinek zsíros hájgombócként mászkálnia, pontosabban, gurulnia a legközelebbi Burger King, Mc Dondald's, Subway, vagy mit tudom én mi most a gyorséttermi divat!

De az sem kell, hogy mindenfelé csak a kórosan sovány modellcsajok rohangáljanak, akik 30 évesen kinyuvadnak a nem elégséges táplálkozás miatt. Légy szíves értsd meg, illetve értse meg a kedves hallgatóságom, hogy a kövérnél, egy hatalmas nagy idézőjel van. Ugyanis a mai társadalmi nézetek szerint, az egészséges jó alakú emberek azok kövérek! Gondoljon már valaki Tina Turnerre, vagy ha rá nem akkor Beyonce-re. Szerintetek ők kövérek? Jah, hogy igen?! Hát akkor bocsika! Pedig példát lehetne róluk venni, hogyan lehet gyönyörű alakkal élni. Vannak formáik, vannak izmaik, és kicsattanóan életvidámak!

Amint a mérleg 10 kilóval kevesebbet mutat, te is azonnal olyan vidám leszel nem igaz?!

Sajnos nem. Tudományosan bizonyított tény... (Mondjuk mit nem bizonyítottak mostanra tudományosan) hogy a fogyókúra, ha helytelenül csinálják, nem elég, hogy kikészíti az embert testileg és tönkrevágja a máját, a veséjét... (Na, akkor nem leszel jó szervdonor!) De még depressziót is okozhat! Szerintem az egészséges élet titka többek között az, ha jóízűen eszel, jókat, magadnak megfelelően. (Nem, mielőtt megkérdeznétek a három szál spagetti/nap nem a megfelelő étkezés.) Ne felejtsük el, hogy az a sok fehér köpenyes bácsi a klinikákon nem vétetlenül csinált táplálék diagramot, a rohadt környezetismeret tanár nem hobbiból magyarázza el, és a még rohadtabb életmód tanár, hogy a lányoknak ebben a korban, (Az, az 13-19 év között) eléggé veszélyes a fogyókúra. Arra már gondoltatok, hogy a nem megfelelő fogyókúrával, és a lehetetlen elvárásokkal (lásd kettő után nem eszem semmit, hajnali kettő után) a szervezetetek nem jut elég tápanyaghoz, és nem megfelelően fejlődik ki a mindenfélétek, és ettől gyönyörű cifra nevű betegségeket kaptok.

De épp itt a kulcs! Megfelelő módon kell fogyózni, és máris se gázos az egész!

Ha végignézitek a fogyózási tippeket, eléggé extéremek is vannak közöttük. Tehát, összesítve, jobban jársz, ha rendesen kajálsz! És ha kell, fogom, és közvélemény kutatást rendezek nektek a Deákon a sok emós meg deszkás srác között, hogy az akasztófákra vagy a bögyös-faros csajokra bukik inkább. Szerintem azt a "nagyon meglepő" eredményt fogjátok kapni, hogy a pasik szeretik a szép formákat! Azon pedig, hogy formás legyél, a fogyókúra nem segít! Ugyanis ha feltűnt nektek, az nem egy természetes dolog, ha minden áron ön szadizni akarsz, akkor fogod, lemész, futsz két kört a Margit sziget körül minden reggel és este, és olyan segged meg vádlid lesz, hogy hullnak majd utánad a pasik. Ugyanis, igen hölgyeim! Nem attól ájulnak utánunk a pasik, hogy zörög a bőr a lábszárunkon, hanem a szép izmos, áramvonalas lábakra buknak. Izmokat meg az, hogy nem eszel rendesen, nem növeszt! Gondolom most mindenkiben egy világ omlott össze, de az igazság hölgyeim * zsepit oszt az első sorban könnyező anorexiás lányoknak*

Oké, én meg sittről szabadultan lógok ki a Deákra, és én is megkérdezem a jó népet, hogy a zsíros háj pacnikat szeretik, akinek nem lehet a csípőjét, meg a derekát meg különböztetni, vagy a soványabb lányokat.

Az, hogy aberrált fogkefévé fogyózod magad, max gondoskodási ösztönt vált ki a pasikból, és beültetnek az első Mekibe, mondván, egyél, vagy 5 percen belül éhen halsz! De ez nem lesz szerelem, sem párkapcsolat. Ez, az lesz, hogy halálra rémítetted szerencsétlenkét azzal, hogy a karoddal együtt a bordáid is integettek neki, meg, hogy egy kisebb szélroham odébb pakolt 20 méterrel.

Hé, ki mondta, hogy egy jó kis Mekizésből nem lehet semmi? Seggbe lövöm a hülyét! Várjunk csak... A Mekiben te csak hízni fogsz! Azonnal otthagyod azt a hülye állatot, aki téged Mc Dondald's-ba visz. Engem az sem érdekel, ha személyesen Brad Pit/ Johnny Deep / Zac Efron az! Kimész onnan, és otthagyod!

Az evés, még nem ölt meg senkit sem! Ellenben a nem evéssel. Elárulok nektek egy titkot. Maradjon köztünk oké? Az emberi korlátokról... 3 perc levegő nélkül... MEGHALTÁL! 3 nap víz nélkül... MEGHALTÁL! 3 hét ÉTEL nélkül... MEGHALTÁL! És a drágalátos magasságos Kamik magasról leszarják majd, hogy te a Runway legfőbb főmodellje voltál. Az emberi korlátok már csak ilyenek. Állandóak. És nem! Nem lesz mindenkiből kicseszett szuperhős, és él túl 2 évi világűrben repkedést (természetesen mindenféle űrutazó cucc nélkül) koplalást, szomjazást meg hasonlóakat.

Bla...Bla...Bla, hülyeség. Hogy nem unom magam halálra?! Ki beszél itt nem evésről? Hát eszünk mi! Naponta akár tízszer is ránézünk egy nagy tál hamburgerre. Mondjuk hozzáérni már nem érünk hozzá de... Ugyan már gyerekek! Istenem! Nyár van! Süt a nap, csiripelnek a madarak, és 40°-ot mutat az a buta hőmérő, hát kinek van kedve enni ilyenkor?! Egyszerűen csak nem kívánjuk és kész. Erőltetni meg úgyis kár!

Különösen ilyenkor nyáron járhat pórul az ember. Végig koplalod azt a röpke három hónapot, aztán beáll a hideg, és hirtelen felkapsz plusz 20 kilót, mitől? Mert télen, ellenben nyárral a szervezeted a melegen tartásához, nagyon sok tápanyagot igényel! Tehát te zabálsz hétpofára, és a tízszeresét szeded vissza annak, amit ledobtál, ahelyett, hogy ennél rendesen, és nem szívnál egész télen mondván, hogy: "Úristen nem fogok beleférni a tavaly nyári cuccaimba!"

* Kicsit lehiggadva körbenéznek mindketten, csupa anorexiás kis csaj pislog vissza rájuk, akik azt hitték a hízókúráról hallanak, mert már rég rájöttek, hogy valahol nagyon, de nagyon elkúrták, nem kicsit, nagyon! *

Ohh!

Jézus-atya-úristen-szent-fapapucsának-a-készítője! * felsikolt*

Hoppácska, gyerekek, azért nem kell túlzásba vinni!

Na, jó emberek! Itt az ideje, hogy harcoljunk! A cél: Megtanítani titeket, újra enni! Nem, nem tampont, WC papírt meg ehhez hasonlókat. Igazi, rendes, NAGY BETÜS ételt. Kezdjük, előröl a dolgokat. Köszöntelek titeket, akik már rájöttetek, hogy az agyon fogyózás, nem jó semmire! Nem mondom, hogy előbb nem jöhettetek volna rá, de így a 20. "Figyi, én a teltebb csajokat szeretem" jellegű duma, a 30. "Elnézést hölgyem, azt hittem, hogy ön egy vállfa", a 40. "Ne hívjunk orvost, biztos jól van?!" (Pedig te csak sétáltál az utcán) már kattant valami a pici fejetekben. Ügyesek vagytok. Kezdjünk a legelején, ki mikor evett utoljára?!

*sor közepén egy csaj, akiről eddig azt hitték esernyő lelkesen belengeti a kezét*

Jézusom mi lesz itt.

Oké, te ott kicsi szívem, ott a sorközepén, aki úgy néz ki mint egy nagyra nőtt piros esernyő!

Én tegnap ettem utoljára!

*A tömeg felhörren, mindenki odafordul, és úgy néznek rá mintha valami főbenjáró bűnt követett volna el*

Rendben picim és mit ettél?

Egy egész szál spagettit!

*A tömeg kikergeti szerencsétlen esernyő csajt, közben jól megdobálják cipővel, napszemüveggel, guccsizmával (???), bútorzattal. A két konferáló elbújik a függöny mögé ijedtében*

A fogyózás agresszívvá tesz. De látjátok! Vannak itt izmok! Hát hogy dobta volna rá azt a Mercedest arra a nőre, ha nem lennének ott izmok?!

10 perccel később...

* Bátor oktatóink előkúsznak a függöny mögül, a terem katasztrofális állapotban, mindenfelé bútor illetve ember darabok...*

Na jó... Lehet, hogy van abban valami, amiről papolsz...

Szent-isten-mocskos-3-hete-nem-mosott-alsógatyája! Ki a franc fogja kifizetni itt a károkat?!

*váratlanul megjelenik pár anorexiás csajszi, mondhatni a túlélők, békésen leülnek az első sorban megmaradt 2 székre öten és figyelmesen néznek, mikor folytatódik az óra*

Hát ti meg?!

Jöttünk hízókúrázni!

Azzal tisztában vagytok, hogy a hízáshoz enni kell?!

*Mindjárt robban*

Tessék?! Azt, hogy képzeli, követeljük vissza a pénzünket!

*A csajok hisztiznek*

Na, jó emberek! Akkor most én osztom ki azt észt frankón mindenkinek! Ha nem akartok enni akkor, húzzatok a kés alá és nyomjatok magatokba zsírcsöveket, hogy nőjön rátok valami, amit meg is lehet fogni anélkül, hogy beállhatnánk a száz egy kiskutyák közé, és mi lennénk a száz kettedikek...

Miért állhatnátok be a cuki kis pöttyös kutyuli-kutyulik közé?

Azé cseszed mert olyan baszott foltosak leszünk egy kézrázástól! Azé hallod, mert minden csontod szúr kiáll és gusztustalan! Azért, mert lassan az én kedvem is elveszitek az elkúrt alakotokkal, azzal, hogy úgy néztek ki mint a szívószálam a szíverősítő koktélomban amit műsör előtt iszom!

*Az anoraxiás csajok hanyatt homlok menekülnek ki a teremből*

Jó, akkor befejezem azzal, amit az elején elfelejtettem mondani. A hízókúrához enni kell kedves hallgatóságom! Igen, enni, betenni a szádba a kajcsit és nem kidobni a taccsot 5 perc múlva a wécikében, és nem kell egy torokként okádnotok a barátnékkal minden szüncsi-müncsi végén, azért, mert megettetek három szem pattogatott kukoricát!

Asszem bedepressziózok... Emberek tényleg ilyet csinálnak magukkal?! Most komolyan azt hiszem, hogy rosszul csináltam valamit eddig...

Hát van ilyen... A lényeg, hogy rájöttél, hogy hülyék vagyunk, és mindent túlzásba viszünk...

Ez az!

* Váratlanul őrült csillogás költözik a szemébe*

Mi az?!

Segíteni fogok neked! Mostantól kezdve, az egész hülye depressziós, csontkollekciós világgal fogunk harcolni azért, hogy egyenek! Na, mit szólsz? Áll az alku?!

Felőlem...

Akkor vigyázz világ! Mert megtanítunk, hogyan kell enni, élvezni az életet, a pasikat, és nem csontkollekcióvá válni olyannyira, hogy a biológia tanár bepisiljen izgalmában, és élvezettel mutogassa végig rajtatok a tananyagot... "Gyerekek ez itt a borda, ez itt a medence, ez meg a..." És mindeközben Samunak szólítson titeket, mert ugyebár az iskola csontvázát Samunak hívják mindig.

Ez kicsit erős volt a végére...

Se gáz, ebből tanul a sok hülye gyerek!